tag:blogger.com,1999:blog-86241858779877250212024-03-05T20:42:23.360+01:00...No NeCeSitO TeNer ALaS pA VoLaR...El título del blog es una frase de la "Ley de gravedad" de Ojos de Brujo de su disco Bari.
Bari en caló representa la fuerza, la luz, el empuje... es algo que no se ve pero que está y que no se enseña, de él se aprende. Una especie de conocimiento silencioso.Quiyahttp://www.blogger.com/profile/15830749492721915100noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-41718263182002827362012-08-06T02:17:00.000+01:002012-08-14T21:22:31.279+01:00Como esta vieja canciónHoy recordé que Ismael Serrano había sacado un disco hacia poco, y renové la lista de canciones del ipod. En casa le eché un vistazo al título de las canciones y cuando vi la última pensé "ostia, no me digas que ha puesto esta... pero si... es verdad estaba en un disco de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9GOrpxX73YA" target="_blank">inéditos</a>.... jodeeeer...." y de camino al trabajo la puse. Su voz sonaba más madura "pasan los años para todos" pero la canción era la misma, me produjo las mismas sensaciones que la primera vez que la escuché. Y entonces, de repente, una estrofa nueva, un escalofrío, "este Ismael... parece que sabe tocarme la fibra".<br />
¿Por qué? Pues porque seguimos siendo los mismos. Porque pasa el tiempo y nos salen arrugas, cicatrices, canas, barriguita... pero somos los que éramos, aunque nos comportemos de forma distinta a entonces.<br />
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Hoy he recordado la que fui, la que parecía que había dejado de ser, pero la que en el fondo sigo siendo. Hoy me he recordado y no ha estado mal, me ha hecho empezar a entender que me pasó y que es lo que tengo que retomar para dar sentido y significado, para que todo lo pasado no sea en balde.<br />
Pero por otro lado también me doy cuenta de la que fui y no quiero ser. Es complicado racionalizar el pasado presente y futuro, pero creo que me puede ser útil. No quiero volver a sentir que se rompe el hilo, que el norte deja de ir conmigo. Y por el momento hoy, con esta canción y lo que me ha removido dentro, creo que me entiendo más y que me critico un poquito menos.<br />
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Y me resbala una lágrima por la mejilla. Ha sido muy duro, muy feo para lo bonitos que éramos. Y ahora es muy feo para lo bonitos que somos, pero si, soy la misma con un enfoque diferente, y la historia se repite pero se lleva de otra manera. "Una aprende". No hace que todo mejore pero si que embellece algunas cosas. Ojala lo pudiese haber aprendido todo, pero son tantas cosas que creo que una vida es poca para entenderla. Y a veces la vida es tan pura, tan intensa, tan inabarcable, que embriaga, que las horas son cortas para dar la respuesta correcta. Somos jodidamente humanos, imperfectos y bellos. Y siempre lo seremos, aunque nos empeñemos en ser lo que no somos.<br />
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Probablemente esto sea un engrudo que solo entiendo yo, o ni siquiera. Lo cierto es que:<br />
<div style="text-align: center;">
. . . <a href="http://www.youtube.com/watch?v=L16-iDxCeiw" target="_blank">Con una pena de muerte maldigo injustamente al tiempo que nos maltrató. Ahora tu y yo somos otros y todo es una frágil pavesa, que regresa al viento como esta vieja canción</a> . . .</div>
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<br /></div>
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Joder, ya no te quiero pero nunca nunca hubiese querido que las cosas se jodiesen así, no lo merecíamos, eramos unos críos con una vida demasiado compleja que nos sobrepasó. Y ahora la vida me la vuelve a jugar con la misma carta, y no quiero que pase lo mismo porque no, porque la gente bella no debería sufrir así y bastante llevamos los dos a la espalda, ya nos tiene que tocar lo bueno por pura estadística.</div>
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Se mezclan pasado y presente y los intento distanciar del futuro. Porque el futuro por definición tiene que salir bien, sino de qué estamos aquí haciendo el tonto. Sin embargo las viejas canciones pueden definir el presente al igual que los viejos filósofos se sienten a veces tan contemporáneos. </div>
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<div style="text-align: left;">
En fin, aquí acaba mi paréntesis, que hacía tiempo que no me tomaba ninguno. Ahora volver al presente que no espera. Ojalá ahora mi chico me diese <a href="http://www.youtube.com/watch?v=iKdSwJy5R-k&feature=related" target="_blank">la razón de esa que canta Marlango</a>, no hay forma mas dulce de regresar a la tierra que sintiendo cada segundo de cada instante.</div>
Quiyahttp://www.blogger.com/profile/15830749492721915100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-33210466027315485522012-03-06T03:04:00.002+01:002012-03-06T03:23:11.556+01:00Noche en vela<span ><span style="font-size: 100%;">Digamos que esta noche me acerca a la vida adulta de lleno y es porque no me quita el sueño un chico ni un examen, tampoco una discusión entre amigos o con mis padres, no. Lo que me pasa es que presiento que no van a llamarme para continuar un proceso de selección en el que estaba inmersa y eso es malo, no catastrófico pero si bastante malo.</span></span><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Igual que en la anterior entrada hablaba de sentimientos y emociones profundas, hoy tengo que centrarme en el día a día, y éste ha cambiado sustancialmente desde aquel día que decidí cerrar un blog y abrir otro, este.</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Mierda de paro, de gobierno, de país. Mierda por tantas cosas inabarcables. Porque la decisión personal de guiar tu vida este comprometida por la situación actual de un país. Porque a veces las cosas se complican.</div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">Por suerte, al igual que nunca todo, completamente todo, me va bien, tampoco nunca (madera!!) me va todo, completamente todo, mal. Y me importa una mierda el paro, el gobierno, el país y las cosas inabarcables, ¡</span> sálvese<span style="font-size: 100%;"> quien pueda! Agarro con mas firmeza las riendas y aprieto el paso: ante la adversidad mejor apretar los dientes y seguir, obviar, minimizar, centrarse en otros objetivos mas livianos, seguir... como el tiempo, be time my friend que todo pasa.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div style="text-align: center;"><span ><span style="font-size: 100%;">. . . to' llega, solo tarda lo que tiene que tardar, respira, coge aire . . .</span></span></div>Quiyahttp://www.blogger.com/profile/15830749492721915100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-26858190922071407442012-02-24T18:24:00.004+01:002012-03-06T03:23:39.640+01:00Ay... El tiempo gira y la veleta sigue igual...<span><span style="font-size: 100%;">Aquí, seguimos.</span></span><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; ">Con los mismos dilemas, las mismas soluciones, con los mismos amigos y enemigos, con las mismas alegrías y las mismas tristezas...</div><div><span><span style="font-size: 100%;">Algunas neuronas ahora hacen un poco mejor la sinapsis, otras permanecen </span>herméticamente<span style="font-size: 100%;"> selladas.</span></span></div><div><span>El tiempo transcurre como el agua de un río, aun cuando lo pierdes de vista. Sin embargo, algunos estados, pensamientos, recuerdos, se quedan en standby, como las rocas se erosionan, a veces por ello cambian de forma, pero tienen que pasar muchos muchos años para convertirse en polvo.</span></div><div><span><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span>. . . Hey, man, it's been a while. Do you remember me? When I hit the streets I was 17. A little wild, a little green, I've been up and down and in between, after all these years and miles of memories I'm still chasing dreams . . .</span></div>Quiyahttp://www.blogger.com/profile/15830749492721915100noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-62817240651992946422011-03-05T10:52:00.004+01:002011-03-05T11:11:05.055+01:00Acerca de la madurezHace exactamente 4 años, en otro blog escribí esto acerca de la madurez:<br /><p><span style="font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:85%;"> "Hoy pienso que la madurez consiste en saber lo que puedes hacer y lo que no, pero no en el sentido de saber lo que esta bien y lo que esta mal que la mayoria nos quedamos ahi, sino en sentir de veras lo que puedes permitirte hacer y lo que no, y la responsabilidad es obrar en consecuencia sin dudar.</span></p><p><span style="font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:85%;"> La adolescencia para mi es cuando empiezas a asumir esa responsabilidad y la edad del moco es cuando aprovexas que aun no la deberias tener aunque te vas dando cuenta de ello. Antes directamente eres un renacuajo ingenuo y feliz que sólo se complica la vida cuando se meten por medio los mayores.."</span></p><p>Sigo creyendo lo mismo, pero con un matiz añadido: la madurez no se puede adquirir y desde ese momento aplicarla sistemáticamente, sino que es un acto (por tanto una decisión), una forma de actuar (de actuar conscientemente).</p><p>Me imagino que cuando más la practicas mas tiendes a hacer las cosas de forma madura y responsable, pero que alguna/s vez/veces hayas obrado de ese modo no quiere decir que estes libre de cometer (o de desear cometer) actos inmaduros e irresponsables.</p><p>Hoy no tengo la tranquilidad que tenía hace 4 años cuando escribía esas líneas. Hoy siento que esa batalla todavía no la he ganado, y que puede que vaya encaminada a ello pero que no debo bajar la alerta, claro, siempre que para mi sea un valor positivo la madurez, y sí, eso sigue siendolo sin duda. <br /></p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgefSo6mB8KQO39GJqbX7hmmow3Jrf-ZSuA7ixX7RZsm5uuI6Jbyi1e1m4mVHnCjhHh327gG_r0M9CPWsC2hH5vVJvYoJ8xVSyDC9prKgZvjwaCx5K0pbjnB0832xe47eeX5MDB05jlWTXT/s1600/20070302003146-calvin.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 229px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgefSo6mB8KQO39GJqbX7hmmow3Jrf-ZSuA7ixX7RZsm5uuI6Jbyi1e1m4mVHnCjhHh327gG_r0M9CPWsC2hH5vVJvYoJ8xVSyDC9prKgZvjwaCx5K0pbjnB0832xe47eeX5MDB05jlWTXT/s320/20070302003146-calvin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580534669610575346" border="0" /></a><br />Entonces me sentía como la imagen de arriba, y ese sentimiento sigue siendo el mismo, de ahí supongo las inseguridades. Quizá lo correcto sería desprenderme ya de la ingenuidad infantil, pero a día de hoy, sigo impregnada de ella. Además creo que está bien así, está bien tener dudas, estar bien pensar lo que se hace, el por qué hacemos una cosa y no otra.<br /><br />Vuelvo a aceptar lo que se supone que soy, lo que he sido durante mas tiempo en mi vida. Y creo que nunca sabré cuándo nos negamos al cambio, cuando nos estamos aferrando a mecanismos obsoletos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-7213347307214329012010-12-08T15:24:00.002+01:002010-12-08T15:33:22.640+01:00Terapia de amistad y musicaSuele ser mas importante caminar que dirigirse hacia algun lado.<br /><br />Cuando nos pasa algo el primer paso es reaccionar, cuanto antes mejor, y el segundo es pensar en uno mismo, en lo que quiere y en donde está. Después y solo despues, hay que pensar hacia donde partir, porque aunque a veces preferiríamos que no fuese así la vida nunca para, y es mejor virar de forma consciente que navegar a la deriva. Saber donde terminaremos es humanamente imposible ya que es cosa del arte adivinatorio, pero saber por que vamos, por que caminamos, es tarea nuestra, para algunos ineludible, pero para todos sana.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-88857051396539016202010-11-21T18:44:00.002+01:002010-11-21T18:48:07.692+01:00CotorraTú hablas hablas y hablas, ¿y si yo empezara a contar lo que no dices?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-14416022499373282552010-11-16T13:03:00.004+01:002010-11-16T13:23:13.708+01:00Palabras vacías llenas de significadoUna conversacion aparentemente normal entre dos o entre uno mismo, con frases, planes...<br /><br />Solo se quiere evitar el tema que sale a voces, que puede palparse, que no se necesitan oídos, ni ojos, ni olfato para percibirlo. Se pretende disfrazar con palabras y palabras y mas palabras, que por decirse sin querer decirlas, dicen mucho mas de lo que pronuncian.<br /><br />Es una conversación muda de palabras vacías llenas de significado.<br /><br />Me gustaría no entenderla, no escucharla, no saber lo que están diciendo. Y esto es como renegar del pasado, una pataleta que no lleva a ningún lado.<br /><br />Necesito Creactividad xD<br />http://www.youtube.com/watch?v=ARyrf3Tnp-QUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-60421177395030742642010-03-15T16:08:00.006+01:002010-03-15T16:38:32.722+01:00MiradasA la pregunta ¿qué hay de nuevo? podría responder "nada"<br />¿nada?<br />no... y mejor así que bastante lío tengo con lo de siempre, con lo "viejo"<br /><br />Bromas aparte, aunque la vida tenga altibajos sigue siendo vida, y podremos ponernos gafas mas modernas, mas bonitas..., podremos también guiñar los ojos para esquivar los rayos del sol o no distinguir mas que sombras en claroscuro, pero nuestra mirada será esa, la nuestra, alterada ambientalmente, consciente o inconsciente, pero única.<br /><br />Puede ser nuestra aliada o nuestra peor enemiga, mejor nos irá si la tenemos de amiga ya que no podremos apartarnos nunca: si perdemos la capacidad de ver, ella seguirá mirando por nosotros.<br /><br />Por eso será tan importante cuidar nuestra mirada, ser conscientes de ella, porque de ella puede depender nuestra felicidad.<br /><br />Mi mirada y yo nos estamos conciendo y parece complicado. A veces conocemos mejor las miradas ajenas que las propias (¿a veces?) y no sabemos como mirar nuestro propio reflejo.<br />Menos mal que soy una cabezota.<br /><br />Asi que aunque a veces me cambie de gafas y todo parezca nuevo, distinto, son sólo cambios de gafas, la vida continúa impertérrita en su continuo devenir hacia no sabemos bien donde.<br /><br />...antes, antes, en aquel mundo distante, tiempos de otro cantar, lejos, lejos, con la mirada en otros espejos, sin darme cuenta un dia eché a andar con el entusiasmo infantil que dura hasta hoy...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-28036134725786764462010-02-14T14:26:00.004+01:002010-02-14T14:36:10.768+01:00De vuelta y vueltaMás de un año sin escribir<br />manos vacías?<br />no...<br />han pasado muchisimas cosas<br />alegrías y tristezas<br />batallas ganadas y derrotas<br />y han dejado mella en mí<br />han creado por allí<br />han cambiado por allá<br />en fin...<br />han hecho de mi casi lo que han querido<br />y ahora pienso<br />(una vez mas)<br />que el juego es asi<br />que la vida consiste en sobrevivir.<br /><br />...De vuelta de todo, de vuelta de nada...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-72374108297309344432008-07-23T00:25:00.003+01:002008-07-23T02:01:13.396+01:00DecisiónHay que tirarse a la piscina, sin mas, zambullirse sin dudar. Una vez dentro debemos nadar y nadar, sin perder firmeza en cada brazada. Mediante este proceso conseguiremos llegar hasta el bordillo opuesto, y es entonces cuando miraremos hacia detras y decidiremos si debemos o no regresar.<br /><br />Es algo natural, individual, personal, propio de cada uno. Se debe elegir el modo de tirarse a la piscina y el de avanzar por ella. El temor a equivocarse, a ahogarse en la piscina, es completamente absurdo y no hay que hacerle ningun aprecio, cada cual sabrá su manera de mantenerse a flote, pero una cosa esta clara: no hay que detenerse porque si dejamos de mover los pies terminaremos hundiéndonos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-76658701747606630722007-12-26T02:35:00.000+01:002007-12-26T03:06:56.328+01:00AcurrucandomeAcurrucandome cada dia en tu pecho consigo olvidarme de todo. Pero cada vez que salgo de él vuelvo a tener que enfrentarme con lo que no me gusta, con la realidad, con mi realidad. Nosé porqué me empeñé en pensar que la amistad existía, hoy son solo "promesas que no valen nada" como dice la canción... y me ha dolido bastante, y me da un miedo atroz pensar que algún dia yo misma podría cambiar, cambiar y olvidar todo lo que me ha llevado hasta ti, imaginas? si una amistad de 15 años se puede romper nuestro amor... no verdad? nuestro amor será mas fuerte que el tiempo... ojala...<br /><br /><div align="center">...ya tengo deseo de navidad...</div><br /> Navidad amarga, los buenos deseos, las buenas acciones... son como las propuestas electorales... pantomima. Me escuecen viejas heridas, descubro nuevas... Mi felicidad aún existe pero las nubes oscuras de mis incertidumbres la cubren parcialmente. Menos mal que estás tu, para refugiarme, para hacer brillar mi felicidad. Gracias por existir. Gracias al destino por hacer que nos conocieramos. Ojala que no nos separe nunca. Te amo.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-26596566116534889462007-06-18T00:12:00.001+01:002007-06-18T00:25:06.522+01:00Por fin!Por fin llegó ese día, el primero de dos vidas en común, el primer instante de todos los que nos quedan por compartir, el mas bonito y el que nunca olvidaré...<br /><br /> Agradecida de este maravilloso fin de semana, no me puedo quitar la sonrisa de boba, y aunque ahora te echo de menos, mientras pienso la manera para que vuelvas a Madrid, recuerdo cada momento junto a ti.<br /><br /><div align="center"> ...Complicidad que espero que no la perdamos nunca...</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="right"> </div><div align="right">Mi cuento de hadas => Porta</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-59186352021512545532007-06-10T03:32:00.000+01:002007-06-10T03:53:00.800+01:00En cuestión de segundosEs alucinante como te puede cambiar la vida en tal solo unos instantes. Hoy ha habido un accidente en mi barrio, cerca de donde vivo, y ha muerto una persona.<br /> Este hecho a trastocao en mayor o menor medida a todo el que se ha enterado: unos rezando, otros emborrachándose y otros intentando hacer cualquier otra cosa para abstraerse y quitarse la imagen de la cabeza.<br /> He acabado con dos amigos hablando de lo que hay que hacer en situaciones asi, de lo que nos ha pasado por la cabeza y de como nos sentiamos. Una especie de terapia en grupo en la que he descubierto a dos personas concienciadas, comprometidas y capaces de establecer prioridades en la vida lo cual me parece de gran utilidad.<br /> A tres días de selectividad como siempre encuentro en la calle las enseñanzas mas necesarias y que no aparecen en los libros, y las que seguramente nadie me pregunte para saber si voy a ser válida a la hora de tener un trabajo y una responsabilidad.<br /> Educados para obedecer, para rellenar unos esquemas en nuestro trabajo, en nuestra vida: "rellene la casilla con su nombre y comience a leer la historia de su vida" ...<br /> Prefiero las calles, con la hipocresía de la gente, con sus temores y con su prepotencia. Prefiero detestar para no ceder cuando me intenten engañar. Prefiero endurecerme y curtirme antes que me den todo mascado y en versión light "para no engordar". Almohadillando la realidad nos hacemos mas daño.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-21352860355815432602007-05-09T14:11:00.000+01:002007-08-14T16:23:54.013+01:00Y realmente estoy anclada al pasado<span style="font-size:85%;"> Ayer vi a mi ex.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Le vi y volvió el dolor de estómago.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Me vió y por supuesto se acercó a restregarme lo bien que le va, que se iba de fiesta y que era mazo de feliz.</span><br /><span style="font-size:85%;"> Y mientras yo con mi dolor de estómago, acobardada, deseando que se marchara.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> -Lo dejé yo. La mala además fui yo-</span><br /><span style="font-size:85%;"> </span><br /><span style="font-size:85%;"> Y pensando, y abriendo los ojos gracias a un amigo, me di cuenta de que en realidad dí mas de lo que tenía que haber dado, que empecé a perderme para encontrarme en él, y me sorprende mucho no haberme dado cuenta antes. Como siempre nos creemos menos ingenuos de lo que somos...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"> Todo igual. La apatía se refleja en mi cara, la pena agudiza a la melacolía, ¿o a lo mejor es al revés? y de exámenes... No es buen momento para casi nada.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;"> <em>_Calle melancolía_Joaquin sabina_</em></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>"Busco acaso un encuentro que me ilumine el día y no hallo mas que puertas que niegan lo que esconden"</em></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-5625619371158119342007-04-04T15:22:00.000+01:002007-04-04T17:15:42.773+01:00Como un pacto sin firmar<span style="font-size:85%;">Ya no se que hacer conmigo, porque vivo de ilusiones, de sueños, de esperanza... y llega un momento en el que me canso de pensar que todo llega a su tiempo, me canso de esperar ese supuesto momento, y acabo queriendo mandar todo a la mierda y a la vez noto como estoy tan atada a ese anhelo que no puedo mandarlo todo al traste.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Anoche miraba a la luna y pensaba que tenia que tomar una determinación porque asi como estoy me rallo demasiado y no avanza nada o ni sikiera noto si avanza o retrocede. Sé que las cosas tienen su momento en el que fluyen, que salen solas y que generalmente salen muxo mejor que cuando se provocan, pero aun asi no kiero que el destino decida x mi esta vez, te quiero demasiado como para dejar el tema en manos ajenas, y me aferro a cualkier recoveco que encuentro en tus palabras para seguir alimentando mi esperanza y para que mi paciencia crezca.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No lo entiendo, si hay algo especial entre nosotros por que no lo disfrutamos? porque quiero estar contigo en lo malo y en lo bueno y quiero poder darte un buen abrazo, un buen beso, y si tu no kisieras pues no pasa nada, que como amigo vales millones... Pero el verdadero problema es que no se nada seguro, se que me has kerido mucho xq me lo has dixo y me lo has demostrado, tambien se que ahora sigo siendo importante para ti, se que no pasa nada entre nosotros, que yo estoy ahi contigo y que no te molesta del todo pero que no tienes tiempo, sé tantas cosas que ya no sé nada. Sólo sé que no kiero perderte, ni perder cualkier posibilidad de ser felices juntos, que kiero que lo que pase sea lo mejor que nos pudiera pasar a largo plazo porque paso de cagarla contigo. Y tengo tan trillada toda nuestra historia que necesito urgentemente novedades, señales nuevas que me dejen pensar que no estoy anclada en el pasado.</span><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;">...Como un pacto sin firmar: yo no espero mas de ti y tu de mi no esperas mas, (...) estoy a punto de romperme porque me gustas con coraje. Mira que te lo adverti, que te metes con kien no sabes, y ya te habras dado cuenta amor que yo no hago cosas normales...</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8624185877987725021.post-52163375754641014702007-04-02T15:32:00.000+01:002007-08-14T16:24:14.220+01:00Uno de mis poemas favoritos<div align="center"> <strong>Walking Around</strong></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />Sucede que me canso de ser hombre.</div><div align="center">Sucede que entro en las sastrerías y en los cines</div><div align="center">marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro</div><div align="center">Navegando en un agua de origen y ceniza.</div><div align="center"><br />El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.</div><div align="center">Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,</div><div align="center">sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,</div><div align="center">ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores. </div><div align="center"><br />Sucede que me canso de mis pies y mis uñas</div><div align="center">y mi pelo y mi sombra.</div><div align="center">Sucede que me canso de ser hombre. </div><div align="center"><br />Sin embargo sería delicioso</div><div align="center">asustar a un notario con un lirio cortado</div><div align="center">o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.</div><div align="center">Sería bello</div><div align="center">ir por las calles con un cuchillo verde</div><div align="center">y dando gritos hasta morir de frío </div><div align="center"><br />No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,</div><div align="center">vacilante, extendido, tiritando de sueño,</div><div align="center">hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,</div><div align="center">absorbiendo y pensando, comiendo cada día. </div><div align="center"><br />No quiero para mí tantas desgracias.</div><div align="center">No quiero continuar de raíz y de tumba,</div><div align="center">de subterráneo solo, de bodega con muertos</div><div align="center">ateridos, muriéndome de pena. </div><div align="center"><br />Por eso el día lunes arde como el petróleo</div><div align="center">cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,</div><div align="center">y aúlla en su transcurso como una rueda herida,</div><div align="center">y da pasos de sangre caliente hacia la noche. </div><div align="center"><br />Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,</div><div align="center">a hospitales donde los huesos salen por la ventana,</div><div align="center">a ciertas zapaterías con olor a vinagre,</div><div align="center">a calles espantosas como grietas. </div><div align="center"><br />Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos</div><div align="center">colgando de las puertas de las casas que odio,</div><div align="center">hay dentaduras olvidadas en una cafetera,</div><div align="center">hay espejos</div><div align="center">que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,</div><div align="center">hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.</div><div align="center">Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,</div><div align="center">con furia, con olvido,</div><div align="center">paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,</div><div align="center">y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:</div><div align="center">calzoncillos, toallas y camisas que lloran</div><div align="center">lentas lágrimas sucias. </div><br /><div align="right"><br /><em>...Pablo Neruda</em></div><div align="right"><em></em> </div><div align="right"><em></em> </div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">(Para escuchar el poema recomiendo una versión en la que lo recita Ismael Serrano)</span></em></div>Unknownnoreply@blogger.com0